整日泡在教室，总想写点什么表达下自己，笔到半途，再也无从叙说。终于半途而废，索性弃笔而回，吃了饭再说。橙香富川 瑶韵慢城
从教室大食堂大约三百米的路上，我一直不停的思想，为什么我的心绪会如此不宁，原先在脑里复制过的文字怎么就粘贴到了纸上就如此残缺？一路苦苦沉思，终于无果，倒是使烦闷的心绪有添上一堵墙。
饭毕，想着还未完成的那篇残篇，不死的心友激起涟漪。绞尽脑力的想构建一个完美结果，结果还是无果。我试图使自己平心，静气。于是打开电脑看起了电影。一场影片结束，我回忆着镜头，模糊的记忆却经不起考验，好像我从未看过这部影片一样。我对自己再次无语了。
烦闷的气息依旧不依不饶地围困着我，空气像死了一般沉寂在睡梦中，烦闷，无聊，寂寞。索性到图书馆走上一遭，试试用图书馆那安静，祥和的气氛打压一下我的烦闷不安的心绪。直步去了图书馆三楼，这里是文学类的书的集合地，走马观花的检阅着书名，一遍又一遍，竟也寻觅不着一本使我一见倾城的佳作。因循苟安的我不知在那徘徊了多久。
不知出于何种缘故，我在书架的一个角落，拾起了一本不知何年何月出版的《三毛选文全编 随想》。这是一本很薄的书。封皮已相当陈旧，还有灰尘附在上面，却是完好无损。我轻轻翻开了扉页，没有序言，纸张泛着蜡黄色，内容是用楷体字印上去的，体裁是现代诗。我带着烦闷的心缓慢往后翻看不知什么时候看完了尾页，合上书，低头沉思，里面一篇名为《快乐》的篇章使我不得安宁。
比较快乐的人生看法，
在于起床时，
对于将临的一日，
没有那么深沉的算计。
完全没有缺乏的人，
也不可能再有更多的快乐了，
快乐是一种等待的过程，
突然而来的所谓惊喜，
事实上叫人手足无措。
一般性的快乐往往可以言传。
真正深刻的快乐，
没有可能使得他人意会，
快乐和悲伤都是寂寞。
快乐是不堪闻问的鬼东西，
如果不相信，
请问自己三遍------我快乐吗？
我快乐吗？我也重复着问自己，真的很想说我很快乐，但却说不出来。那三个字像三条鞭子，不时的抽打着我。纵是我知道我很不快乐，而我也没有勇气说。我只能带着一颗虚伪的心，不时的在别人面前展现出我很快乐的样子。在稠人广众中，我感到我是那么虚无，
那么无耻，甚至连承认自我的勇敢都不存在。我总是在逃避，对自己都躲避着。我一刻不停的在算计着，连自己也没放过。想要什么，在做什么，得到了什么？我一样也不知道。我老是毫无目的的追求，幻想着有朝一日有个突然而来的惊喜震响我心扉，以此告知自己我很快乐。
我痛苦的闭上双眼，低沉着走回宿舍。天已黑，道旁的路灯发着黄晕的光，空气像从高处跌落下来，一味的往下沉。冰冷的气息如同一把锋利的刀，一刀刀割裂着我身体的每一寸肌肤。我不禁加快了步履。
我早早的睡下了，使尽全力的想沉睡。终于失败。我试图不要去想那些烦人心的问题。可有些时候，你越试图不去接触它，它到对你缠绵不休了。我在被窝里不停的翻来覆去。有几次，也差点解脱，却总被惊醒。一整夜总是被那个碰触心灵的问题而绵绵不休。
已经是凌晨两点多了，我仍未能安稳入梦。思想再度的活跃起来。我想到了许多已过往的事情，想到了我这十多年来的奋斗史。我在次在心里问我自己：这些年你这样机械的奋斗着，你感到快乐吗？我一遍两遍的回答着不尽相同的答案，或快乐，或不快乐。此刻，我感觉我的心理就像巴金笔下的汪文宣，多怀凝，多摇摆不定。我渺然一身沉沦在自己的黑暗中苦苦挣扎，摒弃了时间与空间的观念，寄宿在思想的皇城里。
我看到了我在为中考而拼搏，为高考而挑灯夜战，我看到了母亲那祥和的面庞，父亲那期望的眼光，还有邻里们嘲笑的境况
我不停的用力奔跑，不知要向何处去，却不曾停下。我迷茫，没有方向，更没有快乐而言。我像个机器，每天重复着自己的努力。我感觉好是累人，却不能放弃。我没有想到过快乐，从来没有问过自己这样做你快乐吗？我总是以做事而做事，却不曾快乐的做事。
泪水模糊了我的眼角，不知什么时候我慢慢睡去了。然而我知道我没有入睡。梦中我不断的在向自己呐喊：你快乐吗？
清晨的空气略带清爽，睁开朦胧睡眼，舍友们都在笑话我。我却不知为何缘故。
后来有一舍友告诉我说，你今早说梦话了。我想我自己从未说梦话，追问他，我说了什么了？舍友回答说，你在睡梦中连续大喊了好几声不快乐。
我笑了。心情从未有过的舒展。橙香富川 瑶韵慢城